La dinette de mon enfance…

Semblerait il que cette histoire soit à partager car elle a fait mourir de rire mon amie Carine.

Ayant été élevées dans la culture vietnamienne, ma soeur et moi n’avons pratiquement pas eu de jouets. Quand je vois la chambre de ma nièce où les jouets sont tellement nombreux que son coffret en regorge je me dis qu’il y a vraiment un fossé entre mes deux cultures.
Je ne me plains de mon enfance sans jouets, bien au contraire… Ca m’a permis de développer mon imagination mais également mon amour de la lecture.

Toutefois, comme le titre l’indique, ma soeur et moi avons eu une dinette. Pas une dinette en plastique rose où l’on peut inviter ses amis imaginaires à diner et où on sert le thé. Non non nous nous avons une batterie de cuisine avec un mini faitout, une mini poêle et une mini casserole et le tout en inox !
Aller savoir ce qui est passé par la tête de ma mère à ce moment là. Au Vietnam, une femme est bonne à rien si elle ne sait pas faire cuire du riz correctement. Peut être avait elle donc envie de faire de ma soeur et moi de parfaites femmes d’intérieur qui sauraient cuisiner du riz pour leur conjoint 😀
En voyant cette « dinette », je me suis dit que nous allions faire semblant de cuisiner donc. Mais que nenni !!!!
Ma mère demanda à mon père de nous fabriquer une sorte de poêle à bois. Il prit donc une très grosse boite de conserve, fit une ouverture à la base et y introduisit des morceaux de charbon bien rouge. Ma mère nous montra comment rincer le riz avant la cuison et comment entretenir le feu pour que le riz cuit tout doucement.
Dieu merci nous sommes passés à l’air du gaz parce que la cuisson au charbon c’est long et fatiguant !!!!
Une fois le riz cuit nous l’avons mangé… et nous n’avons jamais réutilisé cette dinette 😦

Est ce cette épisode de ma vie qui a développé ma passion pour la cuisine… je ne pense pas, mais ma mère y est pour beaucoup puisqu’elle aussi est une passionnée 🙂

« Je suis fier de toi »…

J’ai l’impresion depuis quelques jours de m’éveiller de nouveaux à la vie…

Des évènements m’ont poussé à me remettre en question et je ne fais plus que ça nuit et jour. J’ai toujours eu une capacité à m’auto-analyser mais là j’ai l’impression d’avoir lever le voile sur ma vie entière.

Je suis la plus jeune de la famille et dans l’éducation vietnamienne le plus jeune n’a pas son mot à dire. J’ai vécu avec l’obligation de me taire et de subir. Nourrisant en moi cette frustration sans jamais avoir appris à l’exprimer.
Cette frustration a fait place petit à petit à la colère de ne pouvoir m’exprimer librement. Et aujourd’hui je ne sais toujours pas exprimer ce que je ressens. Et se rajoute, à cela, ma peur permanente d’être rejeter. Frustration, peur et je ne sais pas réagir autrement qu’en me mettant en colère. Je passe souvent pour une petite rebelle ou une petite teigne et je ne me demande pas pourquoi…

J’ai évoluée avec des phrases comme : « une personne comme toi devrait s’estimer heureuse que quelqu’un s’intéresse à toi », « t’as vu comme t’es moche ? » et j’en passes des vertes et des pas mûres…
Ayant toujours été sensible aux mots je vous laisse imaginer l’impact que ces phrases ont pu avoir sur mon estime de moi même et en particulier quand elles sont prononcés par des personnes pour qui vous vouez un amour sans limite.
Je sais que ça ne se ressent pas dans mes écrits ou dans ma façon de vivre avec les gens mais je n’ai absolument aucune confiance en moi mais surtout je ne m’aime pas… Je sais ces mots peuvent paraitre durs mais ils sont le reflet de ma pensée.

Je me suis taillée avec le temps un parfait costume pour me cacher…

Aujourd’hui je suis une adulte et pour la première fois de ma vie une personne m’a dit « je suis fier de toi »…
Je me suis alors effondrée en larmes. J’ai toujours cherché à bien faire autour de moi en espérant je crois entendre cette simple phrase.
Merci « grand frère »…

Prendre conscience de ce qui est à l’origine de mes réactions, souvent excessives, est juste une première étape parce que je veux changer… Je veux pouvoir me dire un jour en me regardant dans une glace que je suis moi aussi une personne de valeur… Je veux vivre sans ressentir cette peur viscérale que l’on me rejete pour tel ou tel aspect de ma personne…

J’hésite à aller me pendre tout de suite…

Quoi comment ça mon titre est glauque ? Vous n’avez donc aucun humour noir ? :p

Je crois que je vous avez déjà parlé des croyances et des superstitions vietnamiennes et asiatiques en général d’ailleurs…
Mais là je crois que j’ai eu le pompon !!!

Ma mère est une femme très très très généreuse (un peu trop même à mon goût, vous connaissez l’adage « trop bon, trop con » et bien elle en a fait les frais et pas qu’une fois… :(). Mais parfois j’aimerais qu’elle évite de partager avec moi ses superstitions… 😦

Un jour nous parlions d’horoscope chinois toutes les deux. Je ne sais pas trop si je crois à ce genre de chose… Ma mère me disait que les natifs du signe du serpent, dont je fais partie, sont des personnes intelligentes qui comme l’animal auront une vie paisible du moins pour les personnes nées en été car c’est la saison des serpents… Et ben ça commence bien puisque je suis née en hiver ! 😦
Je demande donc à ma mère de me lire ce qu’il se dit pour les natifs du serpent nés en hiver dans son livre d’astrologie. Et ho surprise que de bonne nouvelle ! Ces personnes connaitront une vie « pénible » où ils devront toute leur vie surmonter des obstacles 😦
Ma mère me dit alors mais pour les personnes nées en journée ça sera un peu moins « pénible ». Ah ben oui maman !!! Mais je suis née en pleine nuit 😦 A ce moment là je me tate de me risquer à lui demander ce qu’il en est pour les personnes nées en hiver et en pleine nuit. Mais n’écoutant que mon courage (ou bien plutot ma curiosité pour être tout à fait honnête) je lui pose la question. Donc j’apprends que les natifs du serpent nés en hiver et en pleine nuit auront une vie donc « pénible » mais en plus jalonnée de malchance 😦 Là je me suis dit je vais pleurer… Mais non je me reprends et me dit : bon ce n’est que de l’astrologie ce n’est basé sur aucune science exacte donc il ne faut pas trop que j’y porte attention. Même si je dois l’avouer ça m’a miné pour le reste de la semaine.

Un peu plus tard dans la journée, ma mère reçoit un coup de fil d’une amie à elle. Passant pas loin j’entends la bride d’une conversation. Elles étaient en train de parler d’une autre amie à elles qui rencontrait pas mal de difficultés. C’est alors que j’entends ma mère dire : « ah bon ???? Parce Nhã elle a les cheveux bouclés naturellement ! » Forcément ça m’intrigue !!!
Je laisse ma mère finir sa conversation et je vais pour lui demander de quoi il s’agissait pour qu’elle parle de moi. Elle me dit alors que son amie lui a dit qu’il parait qu’il y a des signes physiques qui définissent la vie d’une personne. Par exemple, une personne ayant les lobes des oreilles très gros et longs c’est un signe de longévité.
Et les cheveux bouclés ? Et bien les cheveux bouclés sont le signe que la personne aura physiquement et surtout psychologiquement ue vie dure car rien ne coulera paisiblement… Et plus je vieillis plus mes cheveux bouclent…

Donc après toutes ces Oh combien très bonnes nouvelles, s’il y en avait un parmis vous qui aurait une corde dont il ne se serre plus et qu’il pourrait me donner ça serait gentil. Je dis « donner » car je suis pas sûre d’être en mesure de pouvoir la rendre…

Pourquoi moi ?

C’est une question que je me pose souvent…

Malgré les années qui passent, malgré l’assurance dont je peux faire preuve, ma confiance en moi ressemble finalement plus à un décor en papier qui fond à la première goutte de pluie.
Je ne me sens pas « complète », j’arrive même à me demander à quoi je peux bien ressembler, qu’est ce que les gens me trouvent ?
Ces questions me hantent et me tourmentent…

Où passe mon temps ?

Presque un mois que je n’ai pas pu poser mes pensées sur mon blog et pourtant ce n’est pas faute d’y avoir penser…

Depuis deux ans il y a des périodes comme le mois de juin où j’ai l’impression de ne plus poser pieds parterre.
Après une période difficile de ma vie où j’avais l’impression de ne rien faire, l’impression que ma vie était insignifiante, vide… Je me suis mise à multiplier les activités pour combler ce vide.
Le chant tout d’abord. Activité que je rêvais de faire petite fille mais que je n’avais jamais osé essayer car on ne m’a jamais encouragé dans cette voie. Mes parents avaient peut être peur que je fasse venir trop souvent la pluie 😦 . Et le théâtre maintenant, mais là c’est plus le hasard de la vie qui m’a amené à cette activité. Mais je me retrouve à faire partie de deux troupes différentes :p
Le mois de juin est synonyme de concerts pour la chorale du conservatoire de musique dont je fais partie. Donc les répétitions de chant se multiplie en plus de mes 2 répètes de théâtre par semaine… 😦
Je suis à une semaine des concerts et la fatigue commence déjà a se faire ressentir… Je sens qu’il va falloir que je fasse un choix dans toutes ces activités si je veux pourvoir me consacrer un peu de temps…

Sauvage…

Aujourd’hui j’ai réalisé que cet adjectif me collait très bien à la peau certaine fois.

Quand une personne me fait souffrir intentionnellement ou pas, j’ai d’instinct l’envie de la repousser quand elle vient de nouveau vers moi. Je crois que c’est avant tout la peur de revivre cette douleur qui me fait agir de la sorte…
Je suis plutôt du genre méfiante, je ne donne pas ma confiance facilement et c’est d’autant plus vrai si la personne a un poids affectif important dans mon coeur. Car plus je l’aime et plus je souffrirai… Je souffre d’un réel manque de confiance en moi, Je l’ai perdu au fur et à mesure des épreuves de la vie, des regards soutenus, des remarques déplacés… Un petit garçon me pointant du doigt et criant « regardez la elle, elle est pas normale ». Normal, un mot qui sonne comme une pointe qui me pique, un mot qui me renvoit dans un autre monde alors que j’essaye de me faire une place ici…
J’ai besoin d’être rassuré, en particulier en amour. J’ai besoin de connaitre l’univers de l’autre, connaitre ses habitudes, savoir où il est constamment pour être apaisée et petit à petit me rendre compte que ses faits et gestes, et ses paroles ne font qu’un pour enfin me laisser aller et lui donner ma confiance.
Il ne faut pas me brusquer car sinon je me braque, juste m’apprivoiser…

Argh, ils m’énervent !!!!

Ce matin j’ai eu des nouvelles de mes chers amis de Poweo !! GRRRRRR
Une femme du service financier m’appelle et me dit tout sourire : « le prélèvement du 19 avril a été rejeté, êtes vous au courant ? »
Moi : « Oui, oui »
Elle : « Ah d’accord ! Peut être n’aviez vous pas penser à mettre la somme sur votre compte ? »
Moi : « Non non je savais que c’était le 19 le jour du prélèvement »
Elle : « Ah bon ?? »
Moi : « Oui oui ! J’ai juste fait une opposition à l’autorisation de prélèvement de votre société ! »
Elle : « Ah bon ?? »
Moi : « Oui ! »
Elle : « Et pourquoi ? »
C’est alors que je commence à lui expliquer la situation et au bout de ma deuxième phrase, elle me coupe la parole ! Et je déteste ça !!!! Calmement je lui dis que soit elle m’écoute, soit je raccroche, comme elle voulait. Du coup elle m’écoute et à la fin elle me demande si j’acceptais de mettre en place un échéancier pour commencer à régler les 2300 euros de facture (à se demander si elle m’a bien écouté avant quand je lui ai dit que je ne payerai que ce que j’ai réellement consommé).
Je lui réponds donc qu’une personne du même service m’avait dit qu’une fois en place, un échéancier ne s’arrétait pas et donc qu’ils allaient me prendre 2300 euros et après seulement ils feraient une régularisation. La femme au téléphone me dit alors que ce n’est pas vrai et elle commence à argumenter pour que je paie.
Du coup je l’ai arrêté net et je lui ai dit qu’il fallait peut être qu’ils accordent leur violon avant d’appeler leurs clients.
Et là c’est le drame !!! Elle me ressort ma phrase comme quoi, soit je la laisse aller au bout de son discours soit elle mettait en place la procédure de refus de paiement. Et elle me pose la question : voulez vous entendre ce que j’ai à vous dire ?
Et moi je lui ai répondu  » ben en fait, non ! » très calmement. Je crois que ça la un peu déboussoler et elle m’a répondu de façon très énervée qu’elle allait donc mettre en route la lettre de relance pour refus de paiement. Je lui ai répondu « pas de soucis » et j’ai raccroché !!

Arghhh !!!!! Ils m’énervent chez Poweo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NDM…

Après JDM (jour), voilà NDM (nuit) !!!

Il y a 3 raisons qui peuvent empêcher la masse que je suis de tomber dans un sommeil profond en moins de 10 min !

La première c’est quand je commence à tomber amoureuse :p Allez savoir pourquoi, je perds le sommeil et je ne dors plus qu’environ 2 heures par nuit. Et pourtant la journée je suis en forme et je déplacerais des montagnes… Ah la force de l’amour 😀

La deuxième raison c’est lorsque que je rencontre des difficultés dans mon couple (Ah l’enfer de l’amour ! :s). Impossible pour moi de m’allonger à côté d’une personne avec qui je suis en froid. Il me faut crever l’abcès toute de suite au grand drame de la personne en face qui généralement vers les 4h du mat a grand besoin de dormir alors que moi je pourrais faire nuit blanche tant que je ne me serais pas vidée de tout ce qui me tracasse :p

Et la troisième raison, qui d’ailleurs fut la raison de ma NDM dernière, c’est quand j’oublie d’éteindre ma couverture chauffante :p.
Invention qui a révolutionné mes nuits d’hiver depuis quelques années !!! J’ai souvent les pieds froids comme la majorité des femmes et j’ai du mal à me réchauffer. Donc un jour, fatiguée de devoir dépendre du bon vouloir du « monsieur » de l’époque, pour lui coller mes pieds glacés dessus (ben quoi ?? C’est quand même pas si désagréable non ? :p) je me mets en quête d’une couverture chauffante… Et joie et bonheur : je la trouve !!!
Vous n’imaginez pas comme cela peut être agréable de rentrer dans un lit bien chaud, tous vos muscles se détendent et vous vous sentez comme dans un cocon.
Faut il encore ne pas oublier de l’allumer 1 ou 2 heures avant d’aller vous coucher. Voilà donc l’erreur que j’ai fait hier soir 😦
N’arrivant pas à me réchauffer, je me suis dit que j’allais l’allumer un petit moment et qu’une fois réchauffée je l’éteindrais. Mais je me suis endormie 😦
J’ai commencé à avoir très chaud vers les 2h du matin et comme j’étais dans un demi sommeil je croyais que je rêvais… Puis je me suis dit « mais j’ai quel âge ? C’est quand même pas la ménopause ? » Il a fallu que je réfléchisses bien 5 min pour me dire : « Mais non Nhã, tu n’as pas l’âge de la ménaupose ! ».
Le temps que je me demandes si j’étais dans un rêve ou pas, que je me poses la question sur mon âge, il était déjà plus de 4h !
Tout d’un coup une pointe de lueur vient m’éclairer et je me rappèle que j’ai oublié d’éteindre la fameuse couverture. Donc je me lève et vais la débrancher. Je me recouche et je commence à me rendormir quand je suis prise de doute en me demandant si j’ai bien éteint la couverture 😦 Ce qui me réveille et me voilà qui me relève pour vérifier mais du coup j’en avais perdu le sommeil… 😦

Il commence bien ce week end de pâques… Surtout que je ne fêtes pas pâques 😦

Aucunes contraintes…

J’aime ces dimanches de printemps et d’été où il fait beau et où je n’ai rien de prévu, aucunes contraintes…
Je prends le temps pour tout, je ne m’oblige à rien, même pas à m’habiller LOL.
Je mange que lorsque l’envie me prend. La seule chose à laquelle je fais attention c’est de nourrir mes chiennes :p
Je passe une bonne partie de la journée dans mon jardin à rêvasser, bouquiner, respirer, ressentir…

Apprends moi…

Epreuves, souffrances n’ont fait que jalonné ma vie,
Edifiant cette carapace qui garanti ma survie.
Réactions parfois sauvages pour assurer ma défense
Mais sais tu seulement ce à quoi et à qui je pense ?

Aujourd’hui je veux baisser les armes, me mettre à nue
C’est devenu une évidence depuis que tu m’es apparu…
On ne m’a pas appris à m’exprimer alors parfois je crie
J’en ai conscience et je veux changer d’où mes écrits.

Il me faudra du temps et certainement, j’échouerais parfois
Mais j’y arriverai et je te le demande : aide moi.
Car même si parfois je crie, même si parfois je pleurs
Sache que c’est avec toi que je veux être, mon coeur…